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    我无法摆脱那被迫跟小东做ai的伤痛。我抱着兆良痛哭起来

    敏。没事，我我不进来，你别怕！你看着我，看着我！

    我晓得兆良也在伤痛，在他亢奋的时候，我无法跟他一起，哭的更狠了。有一次还被妈听到，b的兆良装着从另一房间跑进来看我。

    待找大学的事情一切尘埃落定，兆良本来想在大学附近租一个单位，我却坚持在远一点的地方，看来我还怕在大学附近住下来。妈闲来无事，也跟我们到宾州走一趟，替我们打点一切，也把我送给了兆良。她的说话、她的眉目，是我从来没看过的。

    你俩多多互相照顾，甭叫我担心。

    妈。g吗你会担心？我们又不是距离很远。还有，要你一个人回港打点，不好意思。

    你甭挂心，

    t也要到广州一趟，就乘个机会走走。你爸也不会卖掉房，要是我们回港也可以有个地方，不用住酒店。敏儿妈怕你不再回来。你长大了，有你自己的意向，你事事要多考虑，多迁就一点。兆良，谢谢你看顾敏儿，你们有时间就回来走走。

    伯母，我会了。请你放心。其实我也挺熟悉这儿，以前也跟同学来这儿走走。

    我一直有跟刚哥联络，小东却被我拒绝了，每次看到他的电邮，我会想起大学的经历，我们的关系就这样无疾而终。我得到的教训，使我不敢再节外生枝。兆良对我的ai护，使我再度跟他连在一起，两人的生活也懂得互相迁就。两年後，我十八岁，我长高了，也开始有胡。兆良是唯一的男生，看到我身t上的巨变，虽然身t还是瘦瘦的，我已经跟兆良差不多的高度。我想不到这个变化，我俩要再度适应双方。我不再是小朋友、小同学，兆良要抱g我，也开始感到乏力。这一切的生理变化，我俩开始感到有点困扰。

    困扰我的其实是我一直守候的人，一直没有给我发任何电邮信件，连一句责备我的说话也没有。对於他来说，我是个无耻的人。这宗罪在我心底里，是无法弥补的。大学三年级，我快19岁的十一月，冒着大雪，找到了一份实习工作，负责时装、商品拍摄。从朋友那儿，我更有机会做些freence工作。这年我跟兆良正式分手了。

    不是因为他对我不好，也不是为了我，不再是他心目的小敏，是我。这次也是我，跟他一起，我内心却不属於他。每每在缠绵时，根本不是在想他、ai他，xai上得到了满足，并不等同於ai情上满足。我觉得自己再欺骗一位对我好的男生，一位很有责任心的男人。

    敏儿。g吗你没有跟兆良一块住啊？

    妈。我们也差不多毕业了，我还有其他的工作，甚至要在其他地方住好j个月。

    敏儿。我跟你爸谈过，晓得你的意向，不过你你得拿定主意，你到底要跟谁？我我很想你回来妈忍不住哭了出来。

    妈，你别哭！我我是为工作才没回来，我生活稳定下来，我我一定回来看看你跟爸。

    你还想着杰明？

    我登时饮泣，再说不出话来。知者莫若母，妈直截了当把我一直在疼的心，剐了出来。

    我离开了兆良，走自己漂泊的路。毕业後更是穿州过省的，找寻工作机会。我热ai风景摄影，发现一块世外桃源－newengnd，我很想在那儿定居下来，不过我还在工作，在费城附近独个儿住。兆良久不久跟我到处走，可是我俩再擦不出火花。离开了兆良的这五年来，我再没有认识过男生，也不想再在同志圈里找ai情。工作、进修占了我大部份的时间，闲来到咖啡店坐坐。

    我坐在咖啡店室外，已经习惯美国的生活，那份孤独、苦涩的感觉，仍然挥之不去，却又无可奈何地接受现实，继续走我的路。想起这些年的生活，五年了我还没回过长岛，探望爸妈。他俩紧张的在电话嘘寒问暖，寄来生活费，我真觉得羞愧。内心感到对妈不起，不仅是她辛辛苦苦的把我带大，而且是我不能给她带来任何幸福快乐，让她一直担心、失望。我明白他俩根本不需要我奉养，可是这多年没见，连大时大节，我也跑到newengnd到处拍摄，也为自己退休时，可以在这里找个宁静的地方离开。我的过错，使我不再盼望。

    邱敏！邱敏！

    在这儿谁会叫我？我两旁看看。

    後面呀！哈哈哈！

    我抖了抖，简直不相信，怎会那麽巧？

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