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    敏儿！我没看过杰明，我曾经把你的住址电邮给他，可是他没有来过，真的不在我这儿。他若是来了，他一定要见你。

    妈我两个多月在德州我怕他是来来渡假

    杰始终没有出现，我尝试打到他香港的家，电话已经不是杰的，可能他们搬过家了。就这样再没有杰的消息，我给他发电邮，没回应；申请休假，守候在家里等，我失望。杰，到底你在哪儿了？你晓得我的心痛的更厉害，我宁可你没来过，g吗你要这样折腾我？

    三个月里，再没有纸条，我失望却又存着丁点儿的希望，决定辞掉工作，不再到处走。我再回大学进修平面设计，我要等待杰的出现。我甚麽也可以不要，甚至於我的生命，我好想看到杰，我好想搂着他才离开人世。可是大半年了，我家门关後，再没有杰的纸条、我的日记。

    从秋天等到冬天，冬天等到了我在美国第十年的夏天。希望失望，失望又渴望，可是音讯全无。我绝望了，可能是杰真的来探望我，碰巧我不在家。g吗他要留下纸条？g吗他不回覆我的电邮？我怎也弄不清楚。有时候，我愣愣看着门前的楼梯，杰的鞋一定曾经在这儿留过痕迹。虽然我无法跟他见面，他若是恨透了我，给我一点教训、痛苦，那是我愿意的。

    日就这样继续下去，我不再盼望，无无聊聊的坐在电视机前，当起美国人来。在美国，大半的人都是这样过日。两眼看着屏幕，脑袋却是个空洞。

    “foreortoorroiy,sqallythor…”

    在费城，我很久没看过下雨天，竟然会碰到跟我心情一样的天气，一时感到沈重，关掉了电视机，继续我的工作。

    一觉醒来，的的答答的声音，我懒在床上一会儿，拨开窗帘，灰灰暗暗的天se，雨点打在窗户上，真的下雨了，我真的很久没看过下雨，好让它替我的心淌泪。我徐徐的穿起衣f，准备上学。刚打开大门，防风门关地上就是三张纸条。

    我赶紧拾起它们：

    〔敏，你可不可以给我补课？〕

    〔对不起！敏我只想你晓得我很疼你，很在意你〕

    〔饶了我罢！敏！饶我罢！〕

    我再次全身抖震，看着这三条全都是我记载在杰家里的对话，双眼被泪水模糊。杰！杰啊！我痛苦的看着它们，哭的颤抖。为甚麽杰要这样对我？我不敢再打开防风门，怕我找不着他，怕自己无法承受又一次的痛苦、折腾。

    潇潇雨声，我回了回神，放好了纸条。我得要上学，才可以暂时逃过对杰的思念。正走向防风门，看到门旁玻璃窗後，一个全白的影，坐在楼梯上，我赶紧打开防风门。门锁上挂着我熟悉的吊嘴，一位我深ai的男生，白se校f，背着书包，全身s透，拿着一把黑se的雨伞，背坐在楼梯上。我已经完全失控的在抖动，涕泗纵横、无法移动、无法说话，眼泪不住的淌下来。眼前的这刻，彷佛回到我家，回到十年前，杰向我表白的当天。

    敏！

    我俩紧紧拥抱，饮泣无言。杰抱着我走回防风门後，关上门才说：

    敏！我想你，想的好苦啊！

    我何尝不是？杰！

    我紧紧抱着他，两人全身抖震，久久不能再说一个字，不住的摇头痛哭。活在绝望的这些年，我决不会想到，杰在费城这灰暗的下雨天，在我眼前再次出现。我有许多的不解，可是我无法说一句话，我有许多的疑h，这刻都不再需要答案，我只想拥抱着他。

    杰紧抱着我饮泣，良久才能说出话来：

    敏。我一直等着费城下雨我我要跟你重新开始我我要给你个家啊

    杰！我哭成泪人，不能自已，紧抱着杰，我不能再

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